Нередко случаются ситуации, когда родительские ресурсы (временные, финансовые, энергетические) ограничены, а дети, будто специально, проверяют маму (реже папу) на прочность. В такие моменты крайне сложно бывает сохранить спокойствие и действовать в рамках доброжелательных взаимоотношений, не поддаться искушению и не использовать последний оставшийся аргумент – крик.

К чему это приводит, думаю, знает каждый, кому посчастливилось воспитывать маленького человека. Пронзительный детский взгляд, полный слез и обиды, от которого кровь приливает к щекам и хочется провалиться сквозь землю, дрожащие губы и тихое: «мамочка, прости..» или наоборот, оглушающий, бессмысленный ответный ор, от которого чувствуешь свое бессилие и хочется сделать что-то, чтобы прекратить это любой ценой. Любой ценой… Знакомо?

А потом накрывает чувство вины, и сомнения, в себе, как в родителе, а также в силе и безусловности своей родительской любви. И очередные обещания впредь сохранять спокойствие чтобы ни случилось, и очередные срывы, и обвинения себя, и далее по кругу. Есть ли выход? Конечно, есть.

Прежде всего откажитесь от обещаний. От любых. Не обещайте себе никогда не повышать голос на своих детей. Не обещайте своим детям, что никогда не будете на них кричать. Выразите намерение в трудных ситуациях оставаться спокойной. Сообщите о своем намерении детям и заранее договоритесь о том, какими способами в будущем вы будете разрешать конфликтную ситуацию.

Признайте за собой право на негативные эмоции. Позвольте себе переживать их максимально полно. При этом важно соблюдать технику безопасности. В сложных ситуациях четко отслеживайте, идентифицируйте свои эмоции и их интенсивность. Предупреждайте детей о том, что начинаете злится, и далее по мере нарастания злости или какой-то другой негативной эмоции, озвучивайте это. Иногда случается так, что дети просто не замечают или не хотят замечать эмоции родителей. И когда внешне спокойная мама после очередной невинной просьбы, высказанной правда в сотый раз, взрывается и обрушивается на ребенка с обвинениями и упреками, у ребенка это вызывает только удивление: «чего это она?» Поэтому очень важно сообщать ребенку об изменениях своих чувств. Не стесняйтесь сказать: «я недовольна», или «я начинаю злиться», «сейчас моя злость так сильна, что мне трудно сдерживать себя», «еще чуть-чуть и я взорвусь». Это научит ребенка обращать внимание на ваши чувства, считывать их, и, если вам повезет, вовремя останавливаться.

Важно всегда помнить два момента. Первый – в основе любого поступка лежит позитивное намерение. Второй – каждый человек действует наилучшим из доступных ему на данный момент способом. Если поведение ребенка злит вас, вспомните о том, что он делает это не для того, чтобы вывести вас из себя. Задавайте себе вопросы: что хорошего для себя он хочет получить сейчас? Чего ему не хватает, чтобы получить желаемое другим способом? Ответив себе на эти два вопроса, вы сможете дать ребенку недостающие ресурсы и научить его достигать своих целей приемлемыми для всех способами. Если вы при этом начнете озвучивать истинные цели ребенка (я вижу, ты хотел порадовать меня; согласна, что этот мультик очень интересный и тебе хочется досмотреть его до конца; я понимаю, как важно для тебя пройти этот уровень именно сегодня; и т.п.), то сможете установить с ним более теплые и доверительные отношения.

В завершении хотелось бы поделиться одним упражнением, выполнение которого хотя бы один раз в день в течение недели, позволит вам научиться лучше осознавать и контролировать свои эмоции.

Вспомните любую ситуацию, в которой вы не справились со своими чувствами так. Возьмите лист бумаги и разделите его на три колонки. Первая колонка «я вижу». В нее нужно записать все, что происходило в тот момент. Только факты. Только то, что вы видели или слышали. Во вторую колонку «я думаю» нужно записать все ваши мысли по поводу происходящего. Последняя колонка «я чувствую» для описания ваших чувств и эмоций.

Проделав это упражнение несколько раз, и проанализировав результаты, вы сможете увидеть взаимосвязь между вашими мыслями и эмоциями, а также определить те мысли, которые запускают негативные эмоции. Умение отслеживать и осознавать такие мысли даст вам контроль за «спусковым механизмом» в целом и научит останавливаться раньше, чем вы сорветесь.

Начав применять на практике эти рекомендации и упражнение, вы довольно скоро с удивлением заметите, как меняются ваши отношения с ребенком. Ну а если вам хочется более глубоких изменений или больших осознаний, приглашаю вас на бесплатную коуч-сессию, в ходе которой мы подробно рассмотрим ваш запрос и я помогу вам наметить конкретные шаги в сторону улучшения отношений с ребенком.

Записаться на консультацию можно написав мне в скайп butyavochka77 или на почту vishnyakova.ea@yandex.com с пометкой «Коучинг».