Кто про что пишет, а я снова про себя и про свое прошлое. Все надеюсь, что кому-то это поможет и я не зря трачу время на написание всех этих многочисленных букв. Сегодня будет статья про алкоголизм. Банальная, но очень глубокая и серьезная тема для обсуждения. Еще примерно год назад я не осмелилась бы так в открытую написать об этом, может быть, я написала бы, но обязательно упомянула, что это случай из жизни одной моей клиентки или какой-то давно забытой знакомой, но это история моей жизни. Сегодня мне об этом не страшно и не стыдно говорить, потому что я справилась. У меня получилось выбраться из-под влияния алкоголя, мне удалось найти то, что послужило спусковым крючком, и то, что меня заставило употреблять алкоголь. Этой статьей я не претендую ни на что, просто описываю свой опыт и протягиваю руку помощи тем, кому это необходимо.

Самое сложное на первом этапе признаться самому себе что ты алкоголик, что тебе нужна помощь. Ни один алкоголик не признается себе в этом, наверняка, вы не раз слышали: «Нет, я не пью, я только чуть-чуть по праздникам». Вот даже это «чуть-чуть» по праздникам уже означает какую-то там начальную стадию алкоголизма. Когда я училась в десятом классе, к нам на урок пригласили нарколога, он очень популярно нам все разложил по полочкам, мировой дядечка оказался. Перебрав свое окружение на тот момент, в основном это были многочисленные родственники, получилось, что все страдают алкоголизмом, и очень многие находятся далеко не на начальной стадии этого заболевания. Видимо, в тот момент сработала лояльность к роду и то, что «яблоко от яблони» — против наследственности никуда не попрешь, я как-то смирилась с тем, что алкоголь меня не обойдет стороной. Я признала себя алкоголиком уже заведомо! Потом были и школьный дискотеки, и летние посиделки у костра в деревне, институтские вечеринки, бесконечные «пятницы» после трудовой недели, в общем, алкоголь занял свое почетное место в моей жизни.

Но окончательно догнало меня это через много лет, когда я уже закончила институт с красным дипломом, удачно вышла замуж, родила ребенка, начала строить карьеру, доработалась до престижной должности, тогда я работала по найму в крупной организации. В общем все было отлично, кроме одного… В какой-то момент я поняла, что я не могу отказаться от алкоголя, привычка выпивать «по чуть-чуть» активно начала мешать мне в жизни. Я почувствовала свою зависимость и его власть надо мной, но ничего не могла сделать, многолетняя привязанность давала о себе знать. Я забила тревогу когда поняла, что каждый раз обещаю себе больше не пить и нарушаю свое же слово, как будто мной управляет кто-то и моя воля контролируется кем-то.

Поскольку всегда считала себя сильной личностью, я решила сама разобраться с этим вопросом, без посторонней помощи. Если честно, то на тот момент мне даже было стыдно обращаться за помощью к кому-то. Однажды, один мой знакомый рассказал, что с помощью книжки бросил курить, и что есть еще книга про то, как можно бросить пить. Я отыскала эту книгу А.Карра в интернете, распечатала и начала читать. Прочитав примерно треть книги, я поймала себя на мысли, которая меня в тот момент повергла в шок: «Если я дочитаю эту книгу до конца, то я точно брошу пить, но я не хочу этого!» Я оказалась морально не готова отказаться от алкоголя, эта мысль просто не давала мне покоя. Я отложила книгу до лучших времен, я ее не дочитала до конца, но стала более-менее контролировать количество выпитого. Примерно через полгода я созрела. Я снова взяла книгу в руки и прочитала ее до конца, с этого момента я больше не выпила ни капли спиртного. Чтобы избегать лишних вопросов доброжелателей, всегда приезжала на вечеринки и праздники на машине, у меня была веская причина не пить — «я за рулем», но это было для других, а не для меня, меня вообще не тянуло к алкоголю. Эксперимент с книгой удался на все 1000%! Я была очень горда и довольна собой!

Прошло около года после того, как я бросила… В моей жизни случился сильный стресс, я потеряла ребенка в результате замершей беременности. В день когда я узнала об этом, я выпила коньяк, совсем немного, но на фоне сильнейшего стресса это для меня была убойная доза, я отключилась практически на сутки. Сейчас я уже понимаю, что таким образом мозг отключился, чтобы дать организму и мне пережить этот стресс. После всех этих событий алкоголь снова появился в моей жизни, не в таком количестве, как это было раньше, но все-таки… За это время произошло многое, я уволилась с работы, так как не могла больше работать на другого человека, больше не видела своих перспектив в той организации. Начала искать себя в другой деятельности, в результате чего мои поиски вывели меня на то, чем я и занимаюсь до сих пор.

Уже получив новые навыки и знания в этой профессии, я начала с другой стороны подбираться к проблеме алкогольной зависимости. Решила просмотреть эту тему с помощью погружения и узнать, что является причиной, и почему я не могу отказаться от этой привычки. Забегая вперед, скажу, что результаты той сессии до сих пор работают!

Начало 18 века. Швеция

В момент погружения и перехода в прошлую жизнь я попала сразу в свой день смерти. Я мужчина примерно сорока двух лет, занимаюсь рыбной ловлей, нет ни жены, ни детей. Вижу себя со стороны: я стою в лодке, очень сильно шатаюсь, но не от того, что лодка качается, а того, что вдребезги пьян, еле стою на ногах. Не устояв на ногах, переворачиваю лодку и падаю в воду. Сил нет даже на то, чтобы как-то сопротивляться воде, всплыть, позвать на помощь, ведь лодка находится недалеко от пристани, на которой есть люди. Одежда быстро намокает и тянет вниз, да и вода очень холодная, все тело сковывает моментально.

Отматываю события назад в детство в том воплощении. Вижу мальчика трех-четырех лет, сидит на полу и играет деревянными кубиками, вдруг в дверь вваливается пьяный отец, начинает орать, кидается на мать, бьет ее. Я вижу, как она падает, по ее лицу бежит кровь. Перематываю дальше… 17 лет в какой-то компании бездельников впервые пробую алкоголь, становится очень весело, забывается все, что происходит дома, пьянки отца, забитая жизнью и отцом мать… Алкоголь все чаще и чаще присутствует в моей жизни, с ним проще забывать о проблемах. Дальше не вижу смысла смотреть эту жизнь, итог уже показали — одиночество и смерть по пьянке. Прошу показать, как это все связано с моей нынешней жизнью, зачем мне показали это воплощение, в чем сходство?

Сразу же вплывает ситуация из моего детства, когда мне было примерно годика четыре, я вижу, как пьяный отец ударил маму. Я заглянула в тот момент в комнату, мама лежит на полу и плачет, на мой немой вопрос в глазах: «Что случилось?», она отвечает, что у нее сильно болит спина, она упала, но я почему-то нутром своим детским понимаю, что тут дело не в спине. Этот кадр из моей жизни и кадр с дракой отца из прошлого как бы сигнализируют мне, я понимаю, что надо работать именно с этой ситуацией, это и есть спусковой крючок — травма внутреннего ребенка. Применяю технику работы с внутренним ребенком и перепросмотр жизненного сценария. Ситуация в корне меняется в той жизни. Мне показывают, как могла бы сложиться жизнь, если бы не было алкогольной зависимости — это был бы инженер-судостроитель, строил бы корабли на верфи, счастливая жизнь, в которой есть жена и ребенок, достаток и уважение. В этот момент мне приходит понимание, что опыт жизни с алкогольной зависимостью душа уже прошла, не за чем повторяться, это не тот урок, который нужно еще раз проходить. Это просто надо почувствовать! Очень трудно описать состояние, когда приходит осознание. Душа как будто бы выдохнула: «Ну наконец-то ты поняла!» Пришло понимание того, что алкоголь не избавляет от проблем, а только усугубляет их и оттягивает время их решения. Это всего лишь способ убегания от себя и от проблем, но от себя-то ведь не убежишь.

Для себя я поняла, что причинами зависимости конкретно в моем случае, стали глубокое убеждение про наследственность, если все пьют в родне, значит и я буду пить, детская психологическая травма, память души о прошлом опыте в другом воплощении, а также, принятая мной в период возрастного кризиса полового созревания, самоидентификация «Я — алкоголик». Все это в совокупности сыграло свою роль и запустило процесс. Благо, что внутреннее осознание этой проблемы каким-то чудесным образом дало мне возможность, силы и ресурсы решить ее. У любого другого человека это может быть совсем другой «набор». Главное, это действительно стойкое желание докопаться до сути и разобраться в причинах проблемы. Силой воли, конечно, можно себе помочь, идти кодироваться или применять другие медикаментозные методы борьбы с зависимостью, но можно ведь обойтись и более гуманными способами, если еще не упущен момент. Может понадобиться не одна встреча и не один сессия, но это стоит того. Не обязательно корень может быть в прошлой жизни, кому-то, может быть, будет достаточно разобраться с этой его реальностью. Кстати, психокоррекция тоже играет не последнюю роль в этой работе и очень способствует в лечении зависимости. Совокупность нескольких методов в работе над этой проблемой может дать очень хороший результат. У кого-то сработает одно, а у кого-то другое. Все индивидуально!

P.S. После той сессии я не отказалась от алкоголя совсем, но его присутствие в моей жизни снизилось в десятки, а то и в в сотни раз. Теперь мы поменялись ролями, мной не управляет эта зависимость. Я могу сказать твердое «НЕТ», если я не хочу, без всяких уловок про то, что я за рулем. Если «ДА», то это осознанное решение, а не повод и желание убежать от проблем, и это теперь случается ооочень редко, даже не по праздникам, гораздо реже. Не знаю, был ли полезен вам весь этот опус, но несомненно это было полезно мне. Спасибо вам за внимание, если вы дочитали до конца!

Источник: http://vkpnew.ru/vrednye-privychki-kak-daleko-i-otkuda-tyanutsya-korni-alkogolnoj-zavisimosti/