Один дома

«Вот оставлю тебя одного!». Фразы с тем же смыслом: «Уйди, ты меня раздражаешь», «Будешь так себя вести, останешься один».

И снова ситуация, когда ребенок ведет себя не слишком хорошо. И вот вы «взрываетесь», грозя оставить его в одиночестве, чтобы он не докучал вам хотя бы какое-то время. Какова цель таких высказываний? Взрослый понимает – основа счастья любого человека в том, чтобы быть любимым другими людьми, прежде всего родными. И грозит отвержением ребенку, который не желает соблюдать правила.

В этих фразах ребенок слышит: «Я готова покинуть тебя, ты мне не нужен». Это большой удар по внутреннему чувству целостности малыша, которое основано на родительской любви. Если такие фразы повторяются часто, то малыш может сделать следующий вывод: «Если я не нужен маме и папе, то я не интересен ни для кого больше». Это верный путь к низкой самооценке, проблемах в общении и в эмоциональной сфере.

Порой действительно наступает момент, когда родителю просто необходимо побыть отдельно от ребенка, чтобы успокоиться и не «наломать дров». И снова – лучше всего использовать прямое высказывание из позиции «здесь и сейчас». Например: «Я очень устал с тобой спорить, нам нужно отдохнуть. Я пойду в другую комнату, а ты приходи ко мне, когда успокоишься».

Не нужен никому

«Да кому ты нужен!». Иногда звучит так: «Кому ты кроме меня нужен?».

Ее можно услышать, когда ребенок чего-то испугался. Например, принял шум веток в лесу за Бабу-Ягу или встревожился, увидев полицейского или пожарного. Родитель с улыбкой говорит: «Да кому ты нужен!». Цель – успокоить ребенка, убедить в отсутствии опасности.

Внутренний перевод фразы: «Я никому не нужен». Т.е. вообще никому – ни маме, ни папе, ни Бабе-Яге на завтрак. И снова – удар в самое сердце, в самую базовую потребность в любви и принятии. И хотя посыл фразы предполагается взрослым как позитивный, таковым он не является. Если же фраза звучит как «Да кому ты, кроме меня, нужен», она переводится «Я нужен только маме, а другим не интересен». К чему ведет этот внутренний посыл, мы уже обсуждали выше.

Достичь той же цели, т. е. успокоить ребенка, очень просто. Нужно сначала сказать о чувствах ребенка: «Ты испугался». А затем сформулировать фразу по-настоящему позитивно: «Я с тобой». И уж потом можно объяснять, никакой реальной опасности нет. И нужно учитывать, что Бабу-Ягу и прочих персонажей больше всех боятся дети, которых ими пугают. Поэтому важно учитывать советы, данные к запретной фразе № 1.

Делай, что хочешь

«Делай, что хочешь, только не ори…». Аналоги этой фразы: «Бери, только не мешай мне смотреть телевизор», «Ладно, только отстань».

Ее употребляют в ситуации, когда ребенок, несмотря на все запреты, все равно продолжает настаивать на том, что ему хочется: еще конфет, поиграть с мобильным телефоном, вскакивать с кровати, когда пора спать. По сути, эта фраза усталости, когда нет аргументов, чтобы остановить ребенка, но и не хочется применять «силовые» меры. И взрослый «отпускает» ситуацию, фактически разрешая то, что только что запрещал. Подобная позиция – попустительская. Она влияет на родительский авторитет. Скрытый посыл таков: «Ты можешь добиться от меня чего угодно, если будешь продолжать настаивать достаточно долго». Ребенок, как и взрослый, стремится добиться исполнения своих желаний и делает это самым экономичным способом. Если вы дали ему в руки инструмент под названием «продолжай настаивать, пока я не сдамся», не удивляйтесь, что он им пользуется. Для начала, – не спешите запрещать. Если вы сомневаетесь, можно ли прыгать на диване или нет – лучше разрешите. В принципиальных вопросах (а они у каждого свои) «слово сказанное должно быть твердо». Возможно, даже придется пережить недовольство ребенка, его слезы, нытье, ворчание, но четко обозначить свою позицию. В следующий раз в похожей ситуации вы потратите гораздо меньше усилий, чтобы ребенок вас послушался.

Сделай сам

«Подожди, я все сделаю за тебя сама». По-другому может звучать: «У тебя ничего не выйдет, давай лучше я», «Ты все равно только испортишь», «Мне потом за тобой переделывать придется».

Часто, если родитель куда-то торопится, он одергивает ребенка, который делает что-то слишком медленно или неумело. А иногда, по нашему мнению, малыш берется делать то, что ему пока не по силам. Взрослый хочет ускорить процесс, оказать ребенку помощь, сделав более быстро или более качественно то, за что взялся кроха.

Такая позиция ведет к потере навыков самостоятельности у ребенка. Мы говорим «Дай я сделаю сама», а они слышат «Ты не способен ничего сделать хорошо, и не пытайся». Особенно опасно, когда взрослый говорит такие фразы раздраженным тоном, ведь это усиливает отрицательный посыл. Более активные дети будут протестовать непослушанием, отстаивая право на самостоятельность. Другие примут пассивную позицию, которая еще не раз будет вредить им в жизни. Такими словами взрослые часто отбивают охоту у малышей заниматься домашними делами, а потом удивляются, почему подросший ребенок не хочет ничего делать по дому.

Когда вы торопитесь, то можете сказать: «Мы сейчас очень торопимся. Позволь, я помогу тебе, а вечером мы еще потренируемся». И важно исполнить обещание! Если малыш пытается взяться за работу, которая ему не под силу, уважайте его решение. Если захотел попробовать свои силы, значит готов! Лучше помочь делом – организовать процесс так, чтобы малыш смог достичь результата. Моет пол? Покажите, как отжимать тряпку, объясните, зачем это нужно. Хочет поливать цветок? Дайте ему лейку, объясните и покажите, как правильно это делать. И вы еще не раз будете гордиться его самостоятельностью!

Вам понравилась статья? Полезной ли она оказалась для Вас? Мы будем признательны, если вы оставите свой комментарий, и поделитесь своими впечатления от прочитанного со своими знакомыми в социальных сетях.

Источник: http://vzroslye-i-deti.ru/oshibki-vospitaniya-chast-2#more-126