МСК
Шабалина Людмила

Людмила Шабалина

Участник

Категория: Отношения, любовь, семья

Тип: Общий вопрос

Статус: Есть ответ

Комментарии: 1

Вопрос:

Марина, здравствуйте. Расскажите, пожалуйста, как быть, если супруг саботирует любое осознание своих вторичных выгод?

Любая попытка поговорить и получить ответ на вопрос вида "Зачем тебе...?" выливается в обвинение: "Я у тебя во всем виноват" и его попаданием в состояние жертвы.

На вопрос ответила

Алясова

Марина Васильевна

Консультант 52 года

10/10

Рейтинг

Ответ опубликован:
03 августа 2015

Отзывы Запись на консультацию

Поделиться ответом

Похожие вопросы

Гость

Категория: Отношения, любовь, семья

Тип: Общий вопрос

Статус: Ответов пока нет

Вопрос:

Здравствуйте, меня зовут Виталий - я мастер по привлечение трафика на сайты. Сейчас я провожу интересный конкурс, где Победитель за 1 Репост...

Посмотреть вопрос
 Елена

Елена

Участник

Категория: Отношения, любовь, семья

Тип: Общий вопрос

Статус: Ответов пока нет

Вопрос:

Добрый день. Мне нужна личная консультация. Как она проходит?

Посмотреть вопрос
Павличенко Ирина Анатольевна

Ирина Павличенко

Участник

Категория: Отношения, любовь, семья

Тип: Общий вопрос

Статус: Есть ответ

Вопрос:

Здравствуйте, Елена! Меня замучили приливы. Сможете ли Вы мне помочь? С уважением, Ирина.

Посмотреть вопрос

Гость

Категория: Отношения, любовь, семья

Тип: Общий вопрос

Статус: Есть ответ

Вопрос:

Добрый день. Я в разводе, сразу после развода не сменила фамилию, теперь понимаю, что была моя ошибка. Менять фамилию сейчас возникает много...

Посмотреть вопрос
Ирина

Ирина

Участник

Категория: Отношения, любовь, семья

Тип: Общий вопрос

Статус: Есть ответ

Вопрос:

Здравствуйте! Очень много боли получаю от отношений. Человек меня настолько нагло обманывает, что это даже обезоруживает. Очень конфликтные,...

Посмотреть вопрос
 Марина

Марина

Участник

Категория: Отношения, любовь, семья

Тип: Общий вопрос

Статус: Есть ответ

Вопрос:

Добрый день! При рождении мне было дано одно имя, но по жизни называют другим именем. Хотя по паспорту имя другое. Скажите влияет ли это на...

Посмотреть вопрос
Ответ

Здравствуйте, Людмила!

Такое бывает, когда человек боится брать ответственность за отношения в семье. Боится услышать вопросы, на которые пока не знает ответа или не хочет посмотреть на причины конфликта. Возможно, есть страх признать то, чего признавать не хочется - невозможность решить какие-то важные для семьи задачи, выполнить то, что когда-то обещал. Таким образом срабатывает защитная реакция, чтобы избежать чувство вины - легче всего превратиться в жертву обстоятельств "не я такой, ей Богу, жизнь такая!"

Подобная ситуация бывает, когда человеку в детстве запрещали иметь собственное мнение, проявлять инициативу, делать то, что хочется. И когда он позволял себе это, то человека наказывали. А также наказывали за то, что он, возможно, делал что-то не совсем так, как хотели родители, учителя и другие люди, которые имели определенное влияние на него, Это обычно приводит к психологической травме. Срабатывает инстинкт самосохранения, формируются негативные ассоциации и убеждения типа "инициатива наказуема", "молчание-золото", "самостоятельность=наказание" и т.п.

Если человек, будучи ребенком, получал внимание родителей только тогда, когда совершал что-то плохое - не слушался, докучал, баловался, что-то специально ломал, то у него могла сформироваться ассоциация "наказание=любовь", "быть жертвой=любовь". И это может проявляться в его уже взрослой жизни самым разнообразным образом. В том числе, и в Вашем случае.

Причин может быть много. Здесь требуется конкретное исследование.

Что касается вторичных выгод. Вторичные выгоды - это наша безопасность, наше выживание. Они служат нам и дарят нам скрытые блага, с которыми не всегда человек может расстаться, потому что не знает, как можно жить и действовать по-другому - не научен или не готов. Нет пока ценностей, которые могут заменить эти скрытые блага.

В Вашей ситуации поисследуйте, какова Ваша задача получить ответ на вопрос от супруга - прояснить для себя ситуацию или показать мужу, что он не прав, тем самым, вызвать у него то самое чувство вины? В первом случае диалог возможен. Во втором - может быть жертва, а может быть и агрессия.

Знание своих собственных скрытых благ и мотивов поможет Вам лучше понять своего супруга и изменить тактику общения с ним. Успехов и семейного благополучия!

С любовью, Марина Алясова

Комментарии (1)

Вы сможете оставлять комментарии сразу после регистрации

Саянов Сергей Васильевич

Сергей Саянов   1 месяц назад

Консультант

Доброе время суток!

Делать терапию "насильно" совершенно не эффективно. У человека должен быть ЕГО импульс.

Есть старая история про ранних христиан, еще про времена их гонения. Хозяин нанял одного из них со словами: "Только не вздумай мне проповедовать свою религию!". И вот через два года этот хозяин упал на колени перед работником и САМ попросил его научить быть таким же мудрым и любящим, как тот...

Так что давайте показывать пример гармоничной интересной жизни и люди сами потянутся)) А насильно в рай никого не приведешь))))))

П.С. Я бы даже посмотрел на свои выгоды от "прояснения вторичных выгод мужа":))) и с этим поработал